WWW : MobileMax.ru Перепубликация материалов, возможна только с устного или письменного разрешения Администрации сайта !
Смс приколы 2 , 09-04-2006 13:26 Любовь ведет через пустыни И через горные хребты. И на ветру она не стынет, И не боится высоты. В тебе весь смысл моеи жизни я без тебя жить не могу. Я тебя зову, а ты не слышишь. Я на тебя смотрю, а ты не видишь. По ночам я плачу, ты не знаешь. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! А ты не понимаешь!!! Подари мне море любви! Я отдам тебе целый океан... Если красота спасет мир, то мир уже спасен...А я буду помогать тебе в этом Светла твоя душа! И весь твой облик мил. Творца благодарю - Тебя он подарил! Пусть нам живется очень классно,чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность -повод для совлазна....ДАВАЙ ДРУГ ДРУГА СОБЛАЗНЯТЬ! Когда бы мыслью стала эта плоть-О, как легко я мог бы растояние побороть и в тот же миг перенестись к тебе.Тоскую я,лишенный равновесья,Пока стихии духа и огня ко мне обратно не примячатся с мыслью, что друг здоров и ПОМНИТ про меня! Без тебя не могу я жить, Без тебя лишена я счастья, Не могу я другого любить, Я в плену твоих чар, в твоей власти! Привет, я SMS! Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазами, у меня даже голова закружилась. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее… “Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…” Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Если голова болит, значит она есть. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню. В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Мечта Генерального прокурора - позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора: "АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН". Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку: - Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает: - Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!! Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пиора есть Нокия 3310!!!" Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку. -О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике... Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать... День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски.... Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке. Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло: -Здравствуйте, Вы снежный человек? -Да. -А можно у вас взять интервью? -Бери. -Ой, Ой.... это же не интервью... -Бери говорю! Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора Реклама: - Ты с кем? - Я с кем?! - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она?! - Она с кем?! Телефонный звонок: - Сережа, у нас будет ребенок! - Прекрасно! А кто это говорит? Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон. Вдруг телефон зазвонил. Снежный человек берет его и спокойно говорит: - Он умер. Разговаривают три девушки: Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают! Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные! Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз! - Скажите, этот телефон с вибратором? - Да, с вибровызовом. - Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором. - Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький, фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком! Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна. Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!