СМС приколы / Смс приколы 2

Любовь ведет через пустыни И через горные хребты. И на ветру она не стынет, И не боится высоты.

В тебе весь смысл моеи жизни я без тебя жить не могу.

Я тебя зову, а ты не слышишь. Я на тебя смотрю, а ты не видишь. По ночам я плачу, ты не знаешь. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! А ты не понимаешь!!!

Подари мне море любви! Я отдам тебе целый океан...

Если красота спасет мир, то мир уже спасен...А я буду помогать тебе в этом

Светла твоя душа! И весь твой облик мил. Творца благодарю - Тебя он подарил!

Пусть нам живется очень классно,чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность -повод для совлазна....ДАВАЙ ДРУГ ДРУГА СОБЛАЗНЯТЬ!

Когда бы мыслью стала эта плоть-О, как легко я мог бы растояние побороть и в тот же миг перенестись к тебе.Тоскую я,лишенный равновесья,Пока стихии духа и огня ко мне обратно не примячатся с мыслью, что друг здоров и ПОМНИТ про меня!

Без тебя не могу я жить, Без тебя лишена я счастья, Не могу я другого любить, Я в плену твоих чар, в твоей власти!

Привет, я SMS! Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазами, у меня даже голова закружилась.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…


“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”


Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе


Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….


Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.


Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.


Если голова болит, значит она есть.


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре


В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.


В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.


Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.


Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".


Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду


Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!


Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.


Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...


И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу...


Голос за кадром: "Даже у последнего пиора есть Нокия 3310!!!"


Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку.
-О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике...


Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать...


День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски....


Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке.
Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло:


-Здравствуйте, Вы снежный человек?
-Да.
-А можно у вас взять интервью?
-Бери.
-Ой, Ой.... это же не интервью...
-Бери говорю!



Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора


Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!



Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?


Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и спокойно говорит:
- Он умер.


Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!


- Скажите, этот телефон с вибратором?
- Да, с вибровызовом.
- Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.
- Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький, фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком!


Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.


Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!


Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!